Comparaciones odiosas

Tenemos un problema señora. Definitivamente las personalidades que produce nuestro adorado pais por lo general son berretas. Si, lo que dije: truchas, chotas, pedorras... Ahora entendio? Genial! Quiere ejemplos? Bien.
Nuestro Bob Marley es Sandro Guzman, ex arquero de Boca Juniors, rastafari y chiflado. Un buen ejemplo para mostrarle a los chicos de como el porro hace profundamente mierda la cabeza de la gente.
Nuestra Marilyn Monroe es Belen Francese, una tarada que armo un personaje mezclando algo de inocencia con una gran couta de estupidez y unas rimas desastrosas, tira pedos y sin sentido.
Nuestro Martin Luther King es Alfredo de Angeli, un productor agrario que a fuerza de faltarle un diente, implantarse el diente, molestarle el implante, sacarse el postizo en un acto, colocarse el diente frente a las camaras de TV se hizo famoso. Su discurso o idea politica? Se la debo... Si ud la encuentra, me manda un mail. O mejor a el, le vendria mucho mejor que a mi tener un par de ideas claras.
Nuestro Bob Dylan es Andres Calamaro. Sin palabras... Escuchar al calamar es como pegarse un tiro en la boca y no matarse.
Nuestro Obama es Nestor Kirchner. Loqueee!? Si, lo que leyo. Nuestro salvador, quien venia a sacarnos de las tinieblas y la siesta vino a jodernos siempre un poco mas, a hundirnos un poco mas, a balearnos y drogarnos un poco mas.
Nuestro Larry King es Petinatto. Me cae bien el ex Sumo pero... Es como decir que el Rengo Diaz es el futuro Maradona!
Nuestro Japon es Brasil, un pais donde mas de la mitad de la gente vive en la pobreza, no produce una mierda y lo unico que quiere la gente que vive ahi es tomar cerveza fria y comer una ensalada de porotos que es una mierda y produce mas mierda.
Nuestro Hitler es Videla. Un borracho hijo de remil puta, cagon y obediente. Videla tambien lo es, pero a diferencia que no tuvo ni una sola idea original, no pudo aplicar absolutamente nada de lo que planeo y sale a la calle a escondidas, como un gusano. El otro al menos tiene la leyenda de no saber si se murio o no.

En cuestion... Somos un paisucho, carajo! Tenemos que hacer como los Uruguayos y dejarnos de joder. Vivir un poco mas felizmente en nuestra mediocridad y, de una puta vez por todas, no intentar cagar mas alto de lo que nos da el orto.

Si, tambien odio a la farandula!

Hoy fui a hacer el tramite de cambio de domicilio.

Yo se que soy un cabron, un criticon, un rezongon y que, ademas, un rompepelotas con ciertos niveles de caos cotidiano.

Tambien me rompe muchisimo los huevos que, un tipo como yo, comun y silvestre estando ahi un rato se de cuenta de como habria que organizar ese lugar para que funcione mil veces mejor, la gente no se cague de frio al pedo y evitar el nivel de violencia que hay en la gente.

Violencia cebada por sucesos como por ejemplo hacer durante una hora la fila (que no es lo mismo que hacer la cola, mis queridos amigos! la cola nos la hacen a nosotros los gobiernos de turno!) y que te digan "no, vos tenes que ir a Cangallo y la concha de la lora, porque nosotros tramitamos solamente a quienes viven desde Ortiba para aca... y vos vivis de la vereda de enfrete, justo!".

Encima, abajo de la autopista, un dia donde la temperatura rondaba los 14 grados, ahi corria un viento de putisima madre, no habia forma de cobijarse y todo porque? Porque no esta organizado, porque las minas que laburan de eso en el registro civil estan quemadas, o son viejas, o son acomodadas entonces hacen todo mal y a desgano porque ademas, estoy seguro que ganan mal, etc.

La cosa se solucionaba muy facilmente, en vez de amontonarnos a todos en una salita de dos metros por uno y medio, con una unica mina dando numeros y redirigiendo a la gente, orientando y demas.

Un tipo (o una mina, o un enano travesti o cualquier cosa, da lo mismo) dando numeros, brindando la primer data: cambio de domicilio, un numero de tal color, constancia de convivencia otro talonario, etc.

Ese tipo, ademas, evacua las dudas y evita que se haga un rato largo la cola al pedo.

Tambien habia gente que esperaba una bocha para averiguar si habia llegado el DNI.

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaallll!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que carajo les cuesta imprimir un listado de los documentos que llegaron en el dia y pegarlo en una cartelera, asi la gente no espera al pedo y una mina no hace mil viajes hasta el deposito a ver si ese DNI esta, se manosea la constancia al pedo (si la perdes cagaste la fruta, oooooooooooooootra vez de nuevo todo el tramite y a garpar) y se amontona gente que espera una sencilla respuesta: espero y me cago de frio con la posibilidad de solucionar algo o voy a hacer el tramite a otro lado?

Imposible che, este pais esta hecho mierda desde adentro, llego a pensar que es un complot tan evidente contra nosotros mismos que se cae de maduro, nos quieren limar, nos violentan, nos ceban dia a dia para que seamos peores, no mejores; les importamos un carajo de nada a nadie.

Pensemos, esto es en Parque Chacabuco, cerca de Caballito, luego de Recoleta, Palermo, Olivos y demas, unos de los barrios mas caros de la Capital y si vivis en Jujuy, Salta, Santiago del Estero? Cagate! Vas a esperar hasta que Tinelli deje de ser un imbecil o bien, Marley sea divertido o... sigo?

Tambien me cayo la ficha sobre como debe funcionar la justicia, si hacer una planillita de mierda para cambiar un puto domicilio tardas casi tres horas y media no me quiero imaginar que pasa si una mina te denuncia por violacion y caes en cana: te comes casi cuatro o cinco años adentro hasta que alguien quiera hacer un ADN y te digan, disculpe nos equivocamos y ahi vos perdiste todo, familia, amigos, laburo (ni vas a conseguir laburo, porque sumado a lo jodido que esta para conseguir algo medianamente digno, se suma tener antecedentes criminales) e incluso salud; durante ese tiempo te cogieron con sida, te hicieron chupar pija a lo loco, bailar en tanga, limpiar, cocinar, chupar mas pija, ser puta, te apuñalaron, te cagaron de frio y hambre, no dormir, te enloquecieron.

En fin, el sistema al final funciona como en Matrix, te licua, te chupa, te usa y cuando no le servis mas, te hace comida para las nuevas generaciones; mientras tanto fuiste parte de un engranaje que les permite a estos tipos vivir comodos con tus karmas, tus malas sangres y a la larga, si no te presentas como presidente de mesa porque crees que es al pedo, que esto no cambia mas, estas roto las pelotas, tenes un unico puto dia franco y te lo vas a pasar en una escuela puteando como un cornudo de mierda... te meten una causa!!!

Por favor, el apocalipsis esta tardando demasiado, que de una vez por toda se termine la humanidad, esto es una tremenda cagada, hicimos todo mal y merecemos extinguirnos como los dinosaurios.

Si Susana Gimenez, se extingueron y remil putisima madre que te remilpario! Vieja chota de mierda.

Verguenza

Estoy notando que hay un puñado de gente que esta pensando mas o menos como yo o bien, dice cosas que yo vengo pensando hace rato.Lo loco es que esas personas pertenecen a medios de comunicacion mas o menos serios!
Ejemplo 1: Bailando por un sueño.En la parte de espectaculos del diario Critica del domingo pasado decian algo asi como que el baile de Reggaeton se volvio un franeleo histerico, a mitad de camino entre el baile, el erotismo y el porno.Que no se entiende porque si alguien quiere ver porno no va y mira efectivamente una porno, en vez de mirar estos simulacros de baile.Como sea, el mensaje era algo que vengo masticando en mi cabeza hace tiempo:Cuando carajo se va a hacer grande este pueblo, cuando va a hacerse adulto? Quienren ver putas, bueno mirenlas, pero no pongan de excusa el baile, el patin o esas pelotudeces!Pongan porno con hamsters, con enanos transvestidos, con enormes protesis, sodomizaciones de monjas de 92 años, mientras sea legal y no le jodan la vida a nadie, joya!Pero Tineli gritando como un Moyano televisivo y haciendo eternamente siempre la misma mierda, de reirse y boludear al otro que, de paso, es quien le hace el programa, no basta!Cuanto tiempo mas vamos a ser tan pelotudos!?
Ejemplo 2: La cara de Sergio Lapegue presentando la nota de los inflables en el Congreso.La cara de este grosso de las noticias fue la frutilla del postre.El titular decia algo asi como verguenza, delirio o algo asi (respecto a las carpas y todo lo que acontece en la plaza de los dos congresos).Por fin! No me siento tan solo, despues de todo!O sea, me sigo sintiendo un solitario, es como tratar ser un buen tipo en el infierno, vivir en este pais, con estos politicos, con esta gente tan berreta.Despues pienso en informes de otros canales, con cifras de costos de alquileres de carpas, alimentos, grupos electrogenos, etc.Y me acuerdo cuando daba clases de apoyo en el abasto, a pibes que estaban al borde de la marginalidad y recuerdo un episodio muy loco: un dia la mina que llevaba adelante la ONG vino amargada, no le habian girado la guita para comprar la leche para los pibes desde hacia dos meses y se les habia acabado la leche para que merienden los pibes.Fui muy caliente y compre 5 sachets en coto, me cago en los 10 mangos que gaste mas o menos, me dio mucho por las pelotas la comparacion con esos costos intules y pelotudos, como tambien recorde cuando murio el flaco en plaza de mayo al cual se le cayo un farol en la cabeza, que habia venido de tucuman a cambio de 100 mangos.Sirve de algo esa ostentacion al pedo?Al menos sirvio, ahora hay un desocupado menos en tucuman.

Querido Tinelli

Te escribo desde mi humilde rincon para contarte que me tenes las bolas ultra hinchadas con tu supuesto humor, con tu programa de bailando, con tus gritos, tu jurado y el sequito de inservibles que te festejan la sarta de pelotudeces que decis y haces casi diariamente.

Me da mucha lastima que tu programa sea el mas visto, una entrega que esta siempre a mitad de camino de todo: no es porno (ni mucho menos erotico) tu programa, tampoco es cultural, no ofrece reflexion, no me hace reir, no disfruto viendo gente bailar (tampoco disfruto bailando yo), no me calienta Nazarena en el caño ni las otras minas en otros caños, el cual besas como si de un Dios berreta se tratara.

Tampoco Lafausi, ni el ciego, ni Adabel Guerrero, ni la Tota Santillan, ni el cornudo de Simeone, ni nada, tu programa es nada, es un amague de algo que no ocurre, se franelean pero no se desean, se frotan pero no cogen, posan pero... nada!

Y lo mas patetico de todo esto es que mucha es como vos, pelotuda, media tinta, mediocre en fin.

Al menos, hay una franja de gente que asumimos lo que queremos y si nos gusta mirar porno, ponemos una porno, si nos gusta el baile miramos danza y no una manga de pedorros peleando por un hueso, y sacando miserias y mierda vieja maloliente.

Hoy mirando TVR entendi que es lo que haces: un berrinche de pendejo pajero que no se atreve a mostrarse e histeriquea, muestra, fuerza situaciones pero cuando suceden saltas al toque: "nonononooooo" y pones una cara de imbecil... 

Te pegaria tanto cuando pones esas caras mezcla de sorpresa y baboseo.

Y ahi esta el concepto final, sos un baboso.

Pero de los peores, de los que tienen guita, poder, espacio, prensa.

Ojala algun dia la gente deje de ser tan pelotuda y no te mire mas.

Porque ahi vas a tener que hacer un producto digno, gastar mejor la plata y hacer cosas por las que la gente de golpe, abra la cabeza, evolucione.

No el chupete idiotizante teta-culo-teta-puterio-teta-culo otra vez, que estas haciendo ahora.

Y al final, saludarte, como quien se va.

Si, para que te vayas a la reconcha de tu puta madre!

MieRdo

Despues de un tiempo de silencio o desaparicion (palabra muy poco amigable con los tiempos que corren, con el gobierno que nos gobierna) de este espacio, no se si estoy de vuelta, no se si a alguien le importa en verdad, pero esa es la realidad: estoy.
En este tiempo paso mucho y de a poco, las cosas fueron acomodandose.
Soy de los que creen que todo sucede por una razon y que, de alguna manera, todo nos influye o nos afecta en algun grado: querramos o no somos sensibles a nuestro entorno, en el grado que sea, en el grado que nuestra coraza nos lo permita.
Una de las cosas que sucedio fue que les di clase de apoyo a unas chicas, clases de fisica basica.
Entendi que siendo aun personas aplicadas (el hecho de estar un sabado estudiando y gastando dinero por ello lo demuestra), buenas alumnas, no llegaban a comprender la esencia del asunto, de descubrir que en verdad es muy simple lo que les plantean: una ecuacion de dos terminos, una incognita, tres renglones de cuentas simples, un despeje y ya esta.
La verdad mas cruel de esto es que jamas les enseñaron a pensar, a razonar de que venia el asunto.
Sencillamente les tiraban el problema, mal enunciado, mal graficado y a veces dictado o copiado a las apuradas del pizarron.
Que mas facil que hacer tranquilo una practica, con diez problemas mas o menos por tema y todos contentos, alumnos por no tenes que copiar y dudar de sus apuntes y profesor de no tener que contestar "que dice ahi".
Esto abre el camino a la cruel paranoia: es a proposito?
Nos maleducan a proposito? Nos vuelven mas y mas idiotas mostrandonos medias realidades, cortinas de humo?
No nos enseñan a pensar porque es complejo o porque no saben que hacer con nuestra libertad?
Yo tambien padeci en el secundario gente que no sabia explicar la duplicacion de una celula, como me iba a enseñar la importancia de no ser tan automaticamente imbecil desde la niñez?
No es que yo sea un tipo super brillante, pero si paranoico y desconfiado en muchos aspectos, por lo tanto: busque y lei por mi cuenta; me volvi un freak desde muy joven y desde ese entonces precoz en algunas cosas y retrasado en otras.
Volviendo a las chicas, me costo casi 2 horas con una y casi 4 con la otra que entiendan no la accion de dos fuerzas sobre una palanca sino para que sepan plantear la formula y despejar, cosa que supieron hacer luego de una larga sesion de malos o ridiculos ejemplos pero chicas, era lo que tenia mas a mano para que se relajen y se entreguen al maravilloso y peligroso mundo del razonamiento.
Por eso y muchas otras cosas tengo algo de miedo.
No solamente no pensamos sino que ademas consumimos cuanta mierda nos ponen adelante.
Y solo me di cuenta cuando este mes y pico estuve sin cable.
Empece a escuchar nuevamente la radio, leer el diario, pensar un poco mas.
Por lo tanto me volvi peligroso.

Publicidades Parte2

No te voy a contar mi vida en un versito, ni en dos ni en diea, no hay rima para tanto dolor y sin sentido.
No soy mi trabajo (en verdad lo odio la mayoria del tiempo) no soy los pantalones que uso ni el celular que tengo, no pienso tener auto ni hijos, no quiero estrellarme por culpa de mi cansancio y limadura mental, tampoco le voy a cagar la vida a un ser chiquito e inocente.
No soy el vecino amable que sonrie, no soy el desecho de tus delirios para que me tires tus estupidos traumas irresolutos ni para que proyectes tus temores, no pienso cargar con tus quilmbos, los mios pesan lo suficiente para mi encorvada espalda.
No soy tu principe azul, mas bien soy de un color indefinido; ningun principe usaria mi color.
No soy tan maravilloso, me gusta hacer huevo, mirar futbol tranquilamente y pensar en cosas que me da mucha fiaca explicar para que todo el mundo las entienda.
No escribo para vos, soy un ser basicamente egoista y culposo, escribo para mi y para algunas pocas personas a quienes intento hacer sentir mejor o un poco menos mal, que parece lo mismo pero no tiene mucho en comun.
En mis venas corre el odio de la mediocridad ajena; de el racismo estupido; de nuestra propia miseria diaria.
No voy a comprar tu estupido perfume ni voy a comprar en tu farmacia un dos por uno.
No pienso sonreir cuando camine escuchando mi musica, no voy a comprar el engaño de felicidad de tus pelotudeces que no necesito.
Y no soy ese a quien buscan tus putos creativos publicitarios.

Los quiero muchiisssssssimo!!!

Me muero de sueño.
No es que nunca haya estado cansado, ni que alguna vez haya dormido poco, simplemente esta vez no solo me hincharon las pelotas sino que ademas, ya suena a gastada.
Los amiguitos de Fibergarch a las 9:15 am decidieron que hoy era un buen dia para venir a arreglar la conexion que anda cuando quiere y muy lenta (como si DeLa Rua pusiera bit a bit la informacion a mano en el modem).
Un tal Alejandro, con voz muy amable dijo algo asi (lo atendi dormido, fusiladisimo) "antes de las 10:20 un tenico va a pasar por su domicilio a reparar el incoveniente".
Mi voz era como la de Lemmy de Motorhead, pero con menos onda.
"Ärrrrgg??" fue mi respuesta.
Como pude me levante, arme el mate, me tome 2 o 3 y me agarro un hambre feroz.
Hice un par de rodajas de pan negro con Casancrem y Dulce de Leche, mientras miraba a Bonadeo en TyC.
Se hicieron las 10:15 y se largo una lluvia de madre mas que puta, putisima!
Ahi entendi que los tecnicos no iban a venir, tristemente luego de tomarme medio termo de mate estaba despabilado ya, no me iba a poder dormir...
Claro que llame a mis amiguitos de Fiber, pero me daba constantemente ocupado y subliminalmente adentro de mi cabeza sonaba la musiquita de la propaganda... "que bolu que bolu, que bolu que boluuu".

Me intente relajar y decidi disfrutar de el rato que no pueda cerrar los ojos.
Estuve escribiendo un poco, avanzando en unas ideas de una novela que tengo ahi arrancada (tengo lo mas importante, que son las ideas, el principio y el final) y me canse bien para poder dormir mas o menos dignamente, caliente porque estos hijos de puta no llaman para avisar que no vienen y reprogramar el asunto.
Me dormi finalmente casi a las 12, con el quilombo de la lluvia en el techo del patio, que es de acrilico era medio jodido dormir, pero me las rebusque mas o menos (me las rebusque significa que dormite, algo no muy bueno pero mejor que estar despierto).
A las 17 mas o menos, suena el telefono y atiendo, zombie de nuevo:
"Señor, le habla pistrufila (no recuerdo su puto nombre) de Fibertel, le queremos comunicar que por problemas personales el tecnico no va a poder ir hoy"
"Ñmmaarffj que hora es?"
"Como señor?"
"Pero ustedes no sirven ni para decir la hora, la puta madre?"
-silencio-
"Parece una joda esto, primero me despiertan para que lo espere al chabon este, despues de dos horas de esperar como un boludo me vuelvo a dormir y ahora me llamas para decirme algo que es obvio? Ustedes se cagan de risa conmigo?"
"De ninguna manera señor, simplemente le informo y la comunico que la proxima fecha para la reparacion es el 7 de marzo"
"Ah menos mal que me avisas... asi me voy haciendo el cavado"
-silencio, otra vez-
"Señor, en MI sistema me sale que la proxima fecha es el 7 de marzo"
"Bueno nena, en MI sistema me sale que este mes no lo pienso pagar, vayan a cobrarle a la concha de su madre, esta bien o esta bien?"
"Si quiere le comunico a la persona indicada para hacer el reclamo"
"Ustedes no sirven para indicar nada, son unos maleducados, esto ya es la falta de respeto al maximo, no solamente son ineficientes sino que encima me toman el pelo?"
"Pero..."
"No me comuniques con nadie, la otra vez me tuvieron media hora para llegar a ESTO, vayanse a la mierda, cuando venga el tecnico pido la baja y se van a cagar"
"Bueno, que tenga buen dia señor"
"Buen dia las pelotas, pendeja!"

Conclusion... si todo es una joda y sale en algun lado, yo quiero que se cobre un impuesto a cada vez que se cagan de risa de mi, asi me lleno de plata y me puedo pagar una conexion de 10.000 megas en Fibertel que en el fondo, son buenos tipos!!!

Hijos e hijas! (pero nada que ver con la iglesia)

Evidentemente en este pais las cosas funcionan con traccion a aprete.Pocos despertares pueden ser peores que a las 14 escuchando Mirtha Legrand al recontra palo en la tele de mi vecina... que vive arriba!Algunos de ustedes la conocen por mis dichos y puteadas a los que los presento: vieja loca hija de remil putas, mis amiguitos; amiguitos la vieja hija de remil putas que vive arriba mio.El colmo del quilombo fue un dia cuando un dia me desperto escuchando un flamenco a todo volumen (y dicho esto de un chaval que durante varios años toco la guitarra con un Marshall de 80 Watts REALES a full, es mucho decir).
Encima era desagradable al extremo, era un lamento con una guitarra española de fondo pero tocada por un simio com parkinson.
Ese dia me rompi del todo las pelotas y le envie una carta documento a ella y a la administracion.La vieja respondio diciendo que ella no es la que bardea y que nunca le pedimos que deje de hacer ruido.La administracion nunca recibio la carta, cosa que me hizo hervir (ya venimos con esto y con el pasillo que se inunda hace mas o menos un año).
Cuando me tranquilice un poco, lleve una nota a la administracion y les dije amablemente: "Si llueve de nuevo y se me inunda el patio, porque no podes resolver desde marzo de 2007 el tema del pasillo, vengo y te prendo fuego todo, si?".Y eso que estaba tranquilo...
Esa misma mañana le enviaron una nota y la administradora la llamo a la vieja de arriba y no jodio, hace mas de diez dias (toco madera) que no jode.
Luego la eterna lucha contra fibertel (o fibergarch como le dice mATI) nunca anda bien, se cortan las descargas por la mitad, me quedo sin conexion, etc.Me harte el otro dia y pedi reparacion y fue algo asi:
-mi nombre es raul alberto, en que lo puedo ayudar?
-hace mas de un mes que anda como el otro, mandame a reparaciones nene!

Segun raul alberto iban a venir al otro dia entre las 14 y las 22...
No vinieron y llamaron para venir dentro de... 15 dias!!!
Sabes como lo atendi, no?
-encima que hace un mes que anda pa'l culo me tengo que bancar 15 dias esperando? me parece que voy a llamar a telecentro, que tambien anda como el culo pero al menos me sale 60 mangos, man!
-bueno, yo le tomo el reclamo y en todo caso le bonifican los dias sin servicio.
-si flaco, vos me vas a bonificar estos 15 dias nomas!
- no señor porque desde tecnica pueden ver desde cuando usted esta con baja señal.
-Y SI PUEDEN VER, PORQUE NO LO ARREGLAN SOLOS! O LES GUSTA QUE UNO LOS PUTEE?
-no lo que sucede...
-PORQUE SI TE GUSTA YO TE PUEDO PUTEAR, LA RECONCHA DE TU VIEJA! VES COMO PUEDO? HIJO DE UNA GRANDISIMA PUTA?
-su reclamo fue tomado, necesita algo mas?
-si, unos 2 millones de dolares, flaco.-silencioFin de la comunicacion.Al ooooooooootro dia, la conexion era un flash!Volaba, como nunca, un avion!
Conclusion!? Somos un pais de hijos del rigor?Pensemoslo politicamente:Hubo milicos, les teniamos miedo, nos escondiamos y no nos metiamos.Hubo radichas, les hicieron la vida imposible, saqueos e hiper.Hubo turcos, robaron a 5 manos, primer mundo ficticio, endeudamiento, joda.Hubo radichas, de nueeeeeeevo vida imposible, pedian al turco que antes puteban.Todos querian que se vaya, querian quilombo: hubo, despues se cansaron del quilombo: quisieron tranquilidad, hubo tranquilidad: no hacen nada.Gente, no hay pedazo que nos venga bien, somos incorfomistas e hijos del rigor, sino todo es trucho, mal hecho, a los ponchazos y encima, caro!

Modas boludas (a muchas me someti)

Primero fue el paddle, avalanchas de jovenes (y no tanto) avidos de practicar deportes que se ponen de moda por temporadas y ahi fuimos a alquilar canchas de paddle, conseguir paletas prestadas o bien, lo que podian a comprar un par (con esas especie de vigas de acero adentro para que "peguen mas fuerte") y sus fundas y zapatillas con suela para ese nuevo entrenimiento de masas y de paso, traspirar un poco que no hace mal.
Lo que si hacia mal eran las rodillas que luego jugando a la pelota con los pibes del barrio se hacian bien mierda por el desgaste de frenar y arrancar todo el tiempo a toda velocidad para pegarle a la pelotita de tennis.
Luego si mal no recuerdo vinieron los aritos, en la oreja izquierda era de machos y en le derecha de putos (nadie osaba jamas usar aritos en ambas orejas) y para las chicas fue hacerse varios aros en una sola oreja.
Un poco mas adelante fue la explosion de Nirvana y se habilitaron los pelos largos y la onda mas rotosa, prolijamente desprolijos, con camisas leñadoras (yo tenia varias) y jeans rotos (como los extraño esos queridos gastados, claritos... snif).
Una moda quizas fugaz para mucha gente, pero recuerdo que fue bastante masiva fue la de los radio aficionados, recuerdo que cuando entraba una mujer a hablar en alguna frecuencia (donde estaba apestado de tipos) se armaba un revuelo de aquellos.
Despues hubo un tiempo que al menos para mi paso desapercibido en cuanto a costumbres masivas (o quizas me quede ciego y sordo o sencillamente fuera del circuito) hasta la gran masividad, la invasion extraterrestre de los celulares.
Yo use en el laburo los "ladrillos" que pesaban una bocha, tardaban siglos en cargar las baterias y como calentaban!!
Luego los mas chicos, Tango, Startac, Mini Startac, el Motorola 610 (si mal no recuerdo, el de pantalla verde y carcasa simil aluminio) y la avalancha de pantalla a color y luego con camara de fotos.
La necesidad de estar comunicados (antes la gente no hablaba, no se buscaba, no se producian encuentros?) y esa ansiedad que genero en nuestro estilo de vida esos putos aparatos que nos mantienen pendientes, nos impusieron frases como "ME quede sin bateria","ME quede sin señal", etc.
Ni siquiera las altas multas a los pelotudos que manejan y hablan o se mensajean hizo reducir esa poblacion pelotuderil.
Luego los celulares con mp3 y aguantar en el colectivo, un viaje de una hora parado junto a un cabeza con zapatillas NIKE SHOX, corte de pelo taza, con mechas rubias y mas negro que Tchami (si no sabes quien es, busca en internet, piscui!) repitiendo unas 500 veces un archivo de audio con el sonido de la hinchada de boca cantando "daledaledaledaledale boca... daledaledaledaledaledale boooooooo" con bombos, platillos y tomrpetas cosa que, saberme hincha de boca me mezcla de pena y asco por compartir mi pasion con idiotas de ese calibre.
Y por ultimo, la joya, la reina de las modas pelotudas, las camaras de fotos digitales... alguien antes de la aparicion de estos bichos con una mano en el corazon sacaba mas de 24 o 36 fotos por año?
Incluyendo vacaciones? Dale, no me jodas!!!
Nos metieron una necesidad, un gusto por algo que antes era solo terreno recorrido por algunos excentricos, no mucha gente se dedicaba a la fotografia amateur u hogareña y de golpe todos entendemos de megapixels, de zoom optico y digital, tarjetas de memoria y filtros.
Al menos yo no sacaba una foto ni en pedo y con la digital (y la comodidad que ello implica) hasta saque fotos desde la ventana en un depto cuando vivia en caballito, fotos al suelo o a la banda de borrachos que venian a casa a jugar campeonatos de Winning Eleven en la Play2.
Ah no sabes que es el Winning? Sos de otra galaxia! Yo quiero mi play!! Buaaaaa

El Che y Riquelme

Ahora parece que el nuevo Che Guevara reencarno en Castells, bloqueo las boleterias de el tren en Constitucion para que "la gente viaje gratis para que mejore el servicio" segun textuales palabras de don Raul.Lastima, con ese bardo le cortaron la siesta de paco (o pegamento, da igual) a los pibes de le estacion y ayudaron a que los que arrebatan en la plaza laburen mas tranquilos ya que toda la policia los estaba cuidando a los piqueteros para que no rompan nada y no se pasen de rosca con la protesta.Tambien un noticiero, reconocio como hecho positivo que no anden enmascarados y con palos, tomaron esto como un gesto de buena voluntad de Castells y su gente.Buenisimo! Si vos andas por la calle con una picana de mano, roto las bolas de que te afanen vas en cana; si le pegas dos o tres tiros en el pecho a un tipo que le apunto a tu hijo y quiso secuestrarlos (con amenaza de muerte incluida) tambien te comes un baile de aquellos, vas en cana, te culean y hasta quizas te agarres un sida de putisima madre.Ni hablar si te confunden con un violador o bien, alguien te roba la identidad y usa tus datos para cometer trafico e ilicitos varios.Si eso te pasa, agarrate porque vas a tener que andar por la calle con unos papeles que digan que vos sos vos o sino, comprate una X Box 360, muchos juegos (truchos obvio, porque los originales son incomprables) y te conectas una bolsa de suero y te internas en tu casa, no salis nunca mas a la calle, sino fuiste.Lo importante es si Antonini Wilson trajo o no los dolares, si estuvo o no en la Rosada, no que los pibes anden cada dia mas sacados de falopa y escabio; que los que chorean esten cada vez mas desesperados y jugados y que, por lo tanto, no les importe mas nada de nada total, su vida no vale tres carajos.Importante es que Bush haya dicho que quiere tomar medidas para mantener el crecimiento de su economia dinamica y gigantesca; no que te operen de una fractura en una clinica en pleno centro y lo hagan mal y que, como consecuencia, esa persona sufra una enorme infeccion y que le hagan tres o cuatro malas praxis seguidas.Tampoco importa que cuando reclames ese medico se haya ido a un "congreso" (en pleno enero) y que te nieguen la historia clinica; total, quien reclama es una chica embarazada y sola que sabe que si se hace la loca, puede complicarsele el embarazo y hasta perderlo.Es el pais de las oportunidades, incluso para los hombres araña que pueden entrar y violar impudicamente a una chica en Belgrano, andar libre y violar de nuevo por enesima vez; no importa eso total, Riquelme va a los juegos Olimpicos de 2008 y eso señoras y señores, es mucho mas importante que nada!La pelota no se mancha.La calle si, de rojo sangre.

Hoy hizo mucho calor

Todos ustedes inservibles, no se dan cuenta que hace mucho calor?
Hoy hable con un amigo que esta en España, deberia hacer frio, invierno ok?
Alla hay un clima primaveral... que carajo esta pasando?
Ustedes que creen recen, por mi no se preocupen.
Mientras tanto, no dejo de pensar en las profecias mayas una y otra vez: el fin debe ser el 23 de diciembre del 2012.
Mierda, no falta mucho!
Mejor me pongo a escribir en serio y termino las 5 o 6 novelas que tengo a medio escribir desde hace 3 años.
Chau, los quiero!

Lo que fue el año nuevo

Yo sabia que iba a ser asi, no les voy a mentir, no necesito ser un genio para ver venir el tsunami de pelotudeces que iba a tener que soportar el 31 a la noche.
Lugar: Casa de el amigo corrupto de mi tio, un borracho imbecil (el ser borracho no lo vuelve imbecil, no necesita tomar para ser mas idiota, el alcohol es solo una excusa para no contenerse frente a los demas) que me aburre siempre con la misma mueca; forrear a los hijos, insultarlos y ponerlos en un lugar de tipos inservibles, todo eso me pone los pelos de punta.
Ademas su esposa patetica e igual de trucha que el, arrugada y conchetita, cerebro de mosquito.
La hija cuando era chica era adorable, fragil; ahora se volvio una estrella y pronto sera una puta, como la mayoria de las de su clase.
Los pibes zafan, el chico es un fenomeno, el grande se quedo pelado a los 25 mas o menos... eso indica que algo ahi anda mal, no creen amiguitos?
Como sea, yo sabia que iba a ser asi; tendria que haberme ido lejos, ponerme en pedo y olvidarme del mundo aunque sea por un rato pero cumpli con el estigma de las reuniones, lo dije ya? Odio esas reuniones a las que estoy "obligado" a ir.
Y si fui, tuve una buena razon: quiero a mi familia y mucho por lo tanto, deje mi egoismo y mi vision de futuro de lado y fui.
Hacia demasiado calor, el cachorro de beagle molestaba, pero no tanto como para patearle la cabeza (ojala mis puteadas algun dia te lleguen, jodido inservible dueño de casa) y los chicos tiraron mal los dos globos por lo que fueron puteados frente a todo el mundo y humillados como pocas veces pude ver en vivo y en directo.
Despues, el puto clishe de poner cronica para ver la hora: señores pedorros, me tienen que recordar todo el jodido tiempo que trabajo ahi y preguntarme cosas que no quiero contar?
En una de esas me estoy poniendo viejo y no soporto mas a nadie, si es asi jodanse! Si tengo suerte, me van a seguir leyendo un tiempo mas quejandome de todo, porque asi soy yo.
Y si no lo sabian, ahi esta la puerta.

Me olvidaba, como broche de oro unos tiros con el rifle a la tierra que me dejaron sordo de un oido (ademas de todo cagado, porque el tipo hablaba con el rifle en la mano como si fuera medio kilo de duraznos bien maduros mientras el rifle pasaba a centimetros de mis pies y los de mi hermano y mi viejo).
Al final, cayo otro pelotudo mas totalmente ebrio y saludo a mi viejo con un: "ah, pero todavia estas en este mundo vos?".
Si no hubiera estado mi familia adelante lo habria cagado bien a palos, pero no pude.
Otra vez sera.
Felicidades!